最逗比最搞笑的说说句子


  真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。下面学习啦小编为大家带来了最逗比最搞笑的说说,希望你会喜欢!

  最逗比最搞笑的说说

  ★男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。

  ★开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

  ★长得丑并非我本意,只是上帝在发脾气。

  ★“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族,个加分。”

  ★也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

  ★说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。

  ★以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。

  ★科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

  ★就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

  ★当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

  ★如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

  ★我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

  ★“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

  ★排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

  ★真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

  ★考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  ★一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

  ★多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着:你弄啥了,养鱼嘞?喝完~~~

  ★“人生最大的耻辱是什么?考试作弊了,还不及格!”

  ★人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。

  ★“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

  ★这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

  ★学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

  ★“如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

  ★女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

  ★“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

  ★数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

  ★爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。

  ★只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。

  搞笑的说说笑死人

  ★和我聊天可以,聊出感情我可不负责。

  ★我没有想要和你对着干……我想要后入。

  ★每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

  ★“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

  ★如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。

  ★我会一直喜欢你,只要你一直帅下去。

  ★你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

  ★听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。

  ★一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”

  ★听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

  ★小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:“啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一填了个28”

  ★甲:“今天天气不错啊!”乙:“是不错。”甲:“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”

  ★剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

  ★追不到你大概是因为我腿短。

  ★我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

  ★空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

  ★其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!

  ★车站等车,听到两老人对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。”“你真幸福,两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港,二儿子在北京。”

  ★某学校的英语老师爱推牌九,玩了一个通宵。第二天上课时,有点儿精神恍惚。一进教室,见黑板都没有擦,大怒:“今天谁做庄啊,黑板都不擦!”

  ★老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

  ★小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

  ★有一天,小熊去剪指甲,然后他变成了小能……

  ★医生从产科手术室出来,男人焦急地上前问“怎么样了!”医生:“大人是保住了,唉,可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生:“今天愚人节,骗你的啦哈哈哈~”男人瞬间面露喜色,医生接着说“你老婆也死了。”

  ★班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了,对方羞辱他说:“你好娘!”他说:“你好,儿子。”全班寂静,3秒钟后,掌声雷鸣,经久不息。

  ★考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

  ★话说有一天肚子疼,急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嘣的一声,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时,那哥们又说:“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!”

  ★刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱……

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  ★小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前果断打了她爸一巴掌说:你怎么看的孩子?

  ★像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

  ★如果以前我有什么得罪的地方,做的不好的地方,脾气怪的地方,嘴巴损的地方,比较嚣张的让你看我不顺眼的地方,在2016年将要到来之际,我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

  ★昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句,对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!

  ★孙子在看A,声音放的特别大,电脑了不断传来雅嘛蝶,雅嘛蝶。奶奶问他,你在看什么啊,那么大声。孙子想,不能让奶奶知道我在看A,于是就说他们正在比赛,这是加油的意思。第二天,学校运动会,奶奶在操场外大声的喊:呀嘛蝶,呀嘛蝶。。。

  ★所谓伊人,在水一方,所谓贱人,在我身旁。

  ★有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!

  ★丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

  ★学校交钱的速度太快,我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。

  重口味说说超拽

  ★“我居然喜欢上一个六岁的女孩,造孽啊!”“把喜欢去掉才是真造孽!”“!!!”

  ★昨天生理老师给我们讲课,他说做男人不能像U盘一样到处插,会中病毒的。

  ★青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

  ★在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

  ★每当我打完飞机,脑子里就想:孩子啊,不是爹不要你,是你没娘啊。

  ★少女怀春总是诗,少妇怀情总是湿。

  ★两情若在长久时,晚点再操也不迟!

  ★大便的时候要留一半,免得饿得快。

  ★老板,来一碗老痰酸菜面。

  ★还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

  ★以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

  ★你搞艺术我搞你,这是深入艺术。

  ★哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独,是床。

  ★出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  ★“为你写诗”“什么?喂你些屎?”

  ★我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

  ★如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  ★连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。

  ★淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

  ★不要以为和你分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢!

  ★把你那自豪的刘海洗洗吧,都能甩出斤油!

  ★我攒了一年的头皮屑,只因你说你想看一场雪。

  ★“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”

  ★教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得分,另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

  ★你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。

  ★有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

  ★背不出书就跟拉不出屎一样,让我有种无法言喻的痛。

  ★爱上一个人跟拉屎一样简单,忘记一个人跟吃屎一样难。

  ★大姨妈是吐血鬼,卫生巾是吸血鬼。

  ★每次跟你说很多话,你都只会回答“嗯”,你难道一直都在拉屎吗?

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